某咪の北京欢迎你

Mｒ．１３５６，您离去的背影是我无法承受的伤感。

日后。假如可以。请只让我们看见您追风的背影。

好了。结束自暴自弃期了。我转期了。

我呢，现在要，继续为，自己梦想着的那块金牌，努力。

而且不仅要重在参与！！！还要拿奖！！！

母：你要学穿高跟鞋，穿了整个人就不一样了。

女：我没自己的高跟鞋。我要去买。

母：你又不穿！买来干嘛！

女：……

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You win again.

 

1.开幕式前我奔下楼下提了一袋雪糕肥来。

2.开幕式快开始前我一眼瞄到了一缝老江……囧了一下。接着大胆同学就发短信跟我说她也看到了……

3.鼓阵让我激动了一下下。接着在10秒倒计时那刻我含泪了。

4.国歌响起时我又含泪了……前进前进前进进！！！！！！！！！！！！！！

5.水墨画舞蹈让我呆住鸟！太神奇鸟！！

6.哇哈哈哈哈！把属于咱中国的都说出来！！！气死某泡菜锅！看以后你还敢说那些都是你家的么！哼哼！丫的拍死你！！！哇哈哈哈！！！

7.u and me...很空旷的声音……歌怎样我就不发表评论了啦可是欢叔您怎么数十年如一日的装扮呐……

8.日本团那个人多丫……福原爱小姐好可爱……可是那么小粒的她举着旗子很辛苦吧……

9.台北团走过去时胡伯伯那个表情复杂呐……哎呦喂的……

10.丹麦团走过去的时候……我仿佛看到很多曲奇……他们怎么可以长得那么像曲奇！！！！！！

11.伊拉克走过去滴时候……人最少……但是……全场呼声最大……

12.觉得自己在上世界地理课！好多国家名还没听过！大胆说顺便上英语翻译课。

13.刚我抬头一看发现我爹我娘不知啥时候睡着了……现在10点半还不到哇……

14.俄罗斯400多人走了半天看到我们胸闷……接着美国出来596人走了半年……一说到美国我爹我娘就醒了……美国群人穿得很好看呐，那身衣服很得体……果然是一国还有一国多……然后后面还有很多美国的殖民地……= =……俄罗斯前倒走过了很多前苏联……

15.我很困……

16.韩国走过去滴时候我扑上去寻找帅哥。。结果还没找到镜头居然就拍人家的脚= =！……靠……

17.不过我还是看到费德勒了……真正的网坛王子……刚我和小爱还在讲网球王子的事情捏。

18.墨西哥滴美女看到我流口水鸟……德国帅哥也吼多……

19.中国终于出来了……内个人多啊……

20.温伯伯一整晚的笑容都让人觉得，很温暖。很温暖。很温暖。

21.我又好困了……

22.张大导现在在解说……可是我很困……也很囧……临睡前要喊句：

中国加油！奥运加油！

爱我中华！中国腾飞！

 

今天在CY上传了几张照片。杂物箱那个文件夹。 

以下是手指公仔。

…………

你说我生活都无聊无趣成什么样了……

何必啊。

何苦呐。

 

衣服&链子来自Mouse。应老鼠姐姐要求摆上来。

 

 

 

很宽很少妇。可以留到我变成大肚婆那时来穿> <

 

 

 

 

 

如果把头发扎起来……就更少妇了……头花也来自Mouse。

 

 

 

别问我图片为何那么小……因为我还在自暴自弃！

 

 

我超级喜欢衣服的橡皮筋缩袖。项链上的蘑菇超级可爱。灭哈哈。

 

 

谢谢金闪闪的鼠姐。

每天打开电视不停转台的时候，我都很待见《北京欢迎你》。如果转过来画面刚好是韩庚，MV里穿着红色唐装笑得妖娆的他，或者是100天演唱会里一身白衣笑得也妖娆的他，都能让昏暗的房间明亮起来。

多美好。

这首歌的主题跟着奥运一起，成为深入民心的一句话。我们家7岁的可以唱一整首完整（除了几句不认识字就哼过去了），我家三岁的霖霖也会大声唱那么一两句的。哈哈。

昨晚忽然意识到，本周星期五就是开幕式了。也忽然意识到这真的是一件非常非常非常非常隆隆隆隆隆重的事情。于是我当下决定把开幕式当天作为农历春节一样来郑重对待。于是我打算去买一大罐蓝罐曲奇（我家的习惯是每年春节必须买蓝罐曲奇）来作为当晚的零食。还有健怡柠檬可乐。

郑重其事。

就这么一个盛宴。一个平台。一个机遇。中国在加油。北京在加油。我们也要加油。

对了对了，还有那个即将举着小火炬跑的韩庚庚。记得握紧点儿火炬呀！

不负责任的家长会以伦理之道和抚育之恩来作为他们身为家长所作的为开脱把孩子成长中的出现问题归咎为孩子自身的不懂事、坏脾气，等等。而从不回头省视自身对孩子成长环境的各种影响和作用。

最近翻了一下高中的日记。结果连续三天梦见同一个高中同学，第三天的隔天中午又梦见了一次。合计四次。

= =

由于相关的人事已经事过境迁许多年，所以也不想说太多煽情的矫情的妄情的话……只是想到那些梦以及那个被梦见的银，心里还是不禁囧成一陀。

被囧事波及到的情绪动荡了两天后终于又再平静了下来。

只是在夜晚坐在车里穿梭在街上看着霓虹绚烂时忽然意识到，一直很不希望回到这里其实也是因为此处到处都有太多关于那些囧从从从前的记忆。

不过逃避也不是什么好辙所以某咪甩甩头顺手往身后扔一陀装着囧事的虚拟的废纸然后抬头挺胸大步往前走。

曾经我发现睫毛膏可以拯救我的小眼睛……所以我孜孜不倦地寻找一支防水易卸好用且价格可以为一个高中生所接受的睫毛膏……
 
后来我发现美瞳隐形才是小眼睛的救赎……所以我眼也不眨一下在生活费里挤了三位数买了一副加大型的棕色美瞳。
 
而直到眼线笔出现在我的视野里，我才彻底知道，其实眼线笔才是小眼睛的救世主。
 
= =
 
从此我离不开眼线笔了。如果化妆包里没有眼线笔，我想我会疯掉。
 
但幸好我不是那种不化妆就不敢出门的人。所以只要化妆包里有眼线笔，就算不用用它，只要它们在那，我也不会疯掉。
 
最近一直在家宅，偶尔出去一两趟，都懒得打开柜子拿那些东西出来往脸上涂刷。因此眼线笔已经给我遗忘很多天了。这些天，遗忘它们有多久，也就是我的苦难日子有多长……
 
直到今天，老妈要带我参加她们的姐妹聚会并要求我不要穿得邋邋遢遢 ，我才想起了我那些装备……可是那时老妈已经开门准备下去开车了……
 
SO我打开抽屉抓起一支棕色眼线笔（膏），迅速往上睫毛根部上方的眼睑扫，然后整整衣着。抬头出门。路上抓起镜子一看。镜子里那个自己，在眼线笔的作用下，非常地，精神奕奕……眼角在阴影的作用下变得细长，使得整个人变得有些陌生……但……还挺好看的……于是，心里非常地踏实，心情也稍微地飞扬起来……
 
这么多天以来的自卑自厌自烦自暴自弃……终于减少了，那么一些些……
 
有些人用化妆来昭显个性，而有些人坚持素颜来跟这个有太多虚情假意的社会做抗争。当然也还有些人，是为了迎合社会规则。而我，现在是希望，能让这样一个一直很想逃避社会的人，能够找到一个入世的门……
 
所以，以后，我决定，在我自卑自厌自烦自暴自弃的时候，我会拿起我最爱的棕色眼线笔，给眼睛加点精神，也给自己加点精神……
 
某天，当我发现我已经不需要眼线笔来囧囧有神的时候，我想那时我应该已经可以成为，小爱说过的那种，金闪闪的，女人。
 
写到这里，忽然发现我的语气不知道怎么竟然有点哀怨。哀怨得，有点点像我以前一直拿她们没辙的小女生。也许某天我不再写这种酸溜溜的发泄文章，再不抱怨这抱怨那，我才会成为自己希望成为的那种人。

于是，我打算打一个句号，结束。

某天忽然发现。不知道什么时候起，倒霉了。退步了。变丑了。自闭了。停止了。

这样来这样去，总有很多很多的说不出口也不想说出口的怨言。

而身边的人们一直在进步，前进。

巨大的反差使得原本只要勇敢向前跨一步就可以解决的问题，变得很棘手。

心结难解。先让我自暴自弃几天，吧。

几天就好，吧。唉。

回家一个月+三天。日子快得让人有点懵。

昨晚又梦见学校里的事情。

其实回家这一个月+三天以来，每天都会做类似的梦。人物都是大学里的人。场景倒是错乱的。大学高中初中小学幼儿园的学校场景交杂，一会是大学的宿舍或幼儿园的卧室，走出来是高中的楼梯，看到初中的楼，再走出来是幼儿园时的操场，看到了小学时学校前面的那条马路，往前走看却是赤沙路的食街……

内容基本都是临近毕业的些些许许。有些已经记不太清楚了。印象比较深的是之前一个梦，梦见神起来到了学校，大家都去追他们，我很想看，但是没有跟她们一起追。一个人神情恍惚地走下高中教学楼的楼梯，走进幼儿园时的操场遇到小爱。我问她神起为什么来了。小爱说，他们是为了我们毕业表演来的。于是我们决定去正门食街吃晚餐然后速速赶去看。我还在梦里考虑今晚吃什么好，就像平时和茜，和眼唇一起吃饭前考虑的一样……想着想着就醒了。因为这个问题一向很麻烦。

昨晚梦见的也是毕业前的事情。梦里的消极情绪很真挚也很真实。关于离别的不舍，终于在我们毕业的一个月后大摇大摆地晃荡出来了。这次又梦见毕业表演，嘉宾是泰妍，她唱歌的时候我凑上前对她笑笑并扮了一下鬼脸，她很灿烂地笑了一笑可爱到萌死我。接着又思维一转，我梦见此时是我生日于是我心里筹划着如何跟番茜一起过。想了很久最后决定踩单车买啃的鸡给她们吃，然后就翻身上车，飞车去买……大概就这样……

其实说了这么多……我想说的只有一句……

大家们，其实我很想念你们。但是日光日白我没时间想念你们。所以我只能在梦里一直想念着。

排泄完毕。闪人。

惟有泪一行呐。

有个排泄的地方真好==

姑奶奶我虎落汕头被鸡欺！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我娘就是那个属鸡的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

金闪闪快来给我咬几口！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

李兄是冲动了一些。

可是，如果我是李亚鹏，我也会对那个记者说，见一次打一次！！！

囧上联：山不在高有仙则名

囧下联：人不在帅有钱则行

囧横批：优之良品

仅把此对联赠给搬入陋室一天的优嫂。

                                                囧

我的眼睛很肿。我的心情很累。我的人很丑。我的脑袋很笨。我的脾气很臭。我现在很讨厌自己。

汕头到处都有一面照妖镜。映着一个人过去的种种失败。让人很挫败很挫败。无处可逃。

 

走吧走吧走吧。该走的人还是要走的。

在京城好好生活吧。咱青春都不多鸟，不要再蹉跎岁月呐。

有空多想想在乡下种田的我们……

妹妹你大胆滴往前走呀喂，往前走，不回头……（放声歌唱ing）

 

写完上一篇BO之后，我经过反省，觉得，其实我现在跟16岁的我也没什么大分别。

下午我好不容易终于鼓起勇气开始学着写申论。纠结着近万字的材料之际，我娘推门进来，看到我在温习，就说，你要复习奥啊，要复习前面啊，每天都要复习啊，要把前面的全部复习熟熟的啊……

……如果我没记错，从上个星期开始，她每天只要跟我对话，无论兜多远，都可以话锋一转转到“复习”这个词上面去。仿佛我生存在这世界除了复习就没有其他任何意义了……于是，我，我爆发了。

其实我只是三天没出门而已，不知道怎么就自闭到脾气差成更年期情绪动荡最高点去了。

吼了几声后生了几下闷气后又回到房间看了半天材料。最后实在还是对医疗保险制度没辙。于是转身45°打开我的本本开始做我的大工程——加工手绘。

所以，在我娘再次推门进来的时刻，正是我在为我的金闪闪的脸蛋加红晕晕的时候。于是我娘说，又在玩。

玩。

这个字让我感觉自己幼小的自尊心被人践踏了一下。遂转头怒视这位生母，义正言辞地跟她老人家说，请不要说，玩。这不是在玩。

于是我生母也义正言辞地跟我说，好，你不是在玩，你在赚钱。

…… 

OK，u win.

昨天整理东西翻到一包日记本。对。是一包。

打开第一本翻了一下，翻到某年16岁那年的一段话。呃，那时刚上高中吧。字不好看。虽然现在也不好看，但至少比当时好看多了。

大概内容是讲什么理想与现实的，讲着讲着又扯到自己16岁之类的东西。

用越来越= =的眼神读着那段字。虽然完全可以理解当时青春期的动荡不安情绪以及心里浓成一陀的愁云惨雾，可是，一边看，一边就有着开始来扎个马步深呼吸运功伸手朝作者的脸左右开弓的冲动……【写到这里的时候，我忽然下意识地很惊恐地看了看自己的博客并摸了摸自己的脸，心里思量着日后现在的自己会不会给日后的自己左右开弓……默……】

在左额上方抹了一把虚拟汗继续说。

读着这段青春期动荡不安情绪下写的文字，我觉得如果拿去《最小说》投稿应该可以登上作文教室。此时此刻终于明白了郭四爷和落殿主持《作文教室》的那个不容易。是要有怎样强大的抗雷能力和强大生命力才能受得住这些让人“……”到想爆粗或动武的少男少女呐。

咳咳。and 我想说。

其实我很想把那段字打上来可是我真的无法做这样的事情因为我已经雷焦了不想再看到那段字了不想再想到那段字了而且我也不想我这样多年来塑造的形象就这样毁在当年那个16岁的非主流的80后手里！！！

看，本人在6年前就已经非主流了。所以现在姑娘我是超主流了。哼哼。

虽然已经囧到家了。不过想想，如果没有过去的那些囧磨难，也不会有现在的囧坚强和囧倔强。如果没有过去那个囧自己，也不会有现在这样一个囧自己。毕竟现在的囧自己比以前进步了很多，也幸福快乐了很多。多少也赚到了点。

so.日后的囧自己，或者日后的更囧的自己，或者日后不囧的自己。无论怎样想对过去的囧自己使用语言或行为暴力。都还是原谅过去那个其实很弱小，其实很迷茫的自己吧。

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另，昨天翻那本高一的日记才记起，原来我在高一的时候曾得罪过高二的一个师兄引起了他们班的众怒。而且局势貌似很紧张。貌似还有个喜欢该师兄的师姐曾来我们班想找我算账可是我刚好出去玩了。囧。

事情就发生在我生日的前两天。事情后来不了了之，我也不知道怎么就躲过去这场祸了。现在想想应该是我得罪的那个师兄心胸挺广的然后暗地里我又有其他贵人相助吧…… 

囧死。我怎么以前会这样啊！！！！！！

最后，虽然现在有点晚，而且在这里说也没什么用处，可是还是很想向那位被我得罪的师兄说句一直没跟他说的话……

对不起。师兄。

零点后上线。

Q上平日可以抓来一起吹水无聊的头像们，居然全部是灰色的。

于是心里也黯淡成灰蒙蒙一片。

其实即使不说话，只要看到她们在，心里也会很安定的。

可是。她们都不在。T T

你听寂寞在唱歌。半夜三更还唱得鬼死那么欢畅。让人很想一个枕头扔过去压死它。

烦。

听说这篇文章鼓励了很多粉。

 

我想，被鼓励的人都找到了自己的答案。

 

每个人的答案也都各自不同。 

 

我的答案是。 

【要对得起自己的人生，就要尽量给别人的人生添加美好的成分，  拼命地挽留自己遇到的美好的东西，拼命挽留。  】

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偶像

——by 蔡康永 

 

如果你喜欢了一位偶像，请你一定要去看一场他的演唱会， 

亲自去，要亲眼看看他，好好看看他。 

因为舞台上的生命可能持续很久，也可能转瞬即逝。你不知道他是属于哪一种。 

你无法预测那发光发热的时间究竟还有多少，你猜不到下一秒他会消失到哪裏去。 

你什麽都不知道，什麽都无法把握， 

他是你感知世界裏无可取代的全部，但他也是你未知世界裏永无交集的一点。 

 

如果你喜欢了一位偶像，请你一定要让妈妈知道， 

因为妈妈是最爱你的人，而你也深爱著他。 

一个很近一个很远，而你是将两个无关联的生命体糅合于同一空间的凝结点。 

告诉她，你很喜欢他，甚至爱他，也许不被理解，就算不理解，也落得个心安。 

不需要太刻意太直接，可以是个简单的暗示——妈妈，看，觉得他怎样？是很棒的一位歌手哦。 

让心爱的他若有若无自然而然的在亲爱的妈妈眼裏浮光掠影而过，留下片刻印象。 

 

如果你喜欢了一位偶像，请你一定要为他写一些文字， 

不追求华美，不强求确凿， 

只要轻省记录你所有的思念与颤栗，所有的真实与感悟，所有的明媚与忧伤。 

爱如水一般蔓延，浸过你的神经，划过你的指尖，温柔地抚过你敏感的心。 

多多少少也要写点关于他的文字，零零碎碎记下自己的心路历程， 

别让心情在岁月中灰飞烟灭，云消雾散。 

不求深刻，但求简单，记下活在你的世界中的他。 

 

如果你喜欢了一位偶像，请你一定认真地喊一遍他的名字， 

用含糊的、哽咽的、明朗的、虔诚的、温柔的、宠溺的声音。 

在每一个平常的日子裏，在每一个心慌意乱的瞬间， 

在每一个患得患失的叹息间，在每一个幸福感动的晕眩间， 

在每一个想念他的夜晚，轻轻喊他的名字， 

认真地发好每一个音调，屏住呼吸读出， 

一个念头升起又落下，道出刻骨铭心的覆水难收。 

 

如果你喜欢了一位偶像，请一定为了他更好地学会生活。 

那个已经慢慢渗入你生活点滴的男孩子， 

那个使你常常热泪盈眶的男孩子， 

那个笑容干净而甜美的男孩子， 

那个无论如何长大你始终只愿叫他孩子的男孩子。 

你在最美丽的时刻遇见了那个最优秀的男子，但是上帝没有让你们彼此相遇。 

他在那个最绚烂的舞台，光华交汇，歌舞升平，绝世华丽； 

而你在最普通的街头，行色匆匆，人头涌动。 

两点之间的距离仅仅是思念，别无其他，仿佛触手可及，却遥不可及。 

 

如果你爱他，请你也为他好好寻找自己生活的支点， 

不要为他迷失了既定的轨道， 

关掉电脑的片刻回归平静，担当起原来的角色，从哪裏来到哪裏去。 

因为你深爱的他是一个如此心高气傲的人， 

他用力诠释著自己的不甘心，用力将自己最好的一面展现， 

所以你也用尽全力爱著他。 

因为爱他就等于爱著你自己，爱著因为他而变得更加温柔的自己， 

爱他，是本性，是注定，是天然。 

要对得起自己的人生，就要尽量给别人的人生添加美好的成分， 

拼命地挽留自己遇到的美好的东西，拼命挽留。 

他一样，你也如此。

                                                           

 

傻瓜。

说这两个字的时候，会一边笑一边掉眼泪。

我说我很难过。

结果我因为我很难过而更加难过。

 

 

最近呢。

爆肥了。

很难看。

很伤心。

所以呀。

减肥中。

在家呢。 

跳跳舞。

比较累。

还有呀。 

跪地式。

擦地板。

非常累。

两天了。 

还没瘦。

过些天。

会瘦的。

再瘦点。

很可爱。

坚持吧。

就胜利！

 

在07年的《最小说》里看到的一篇故事。

故事很简单。文字也很简单。

 

【想许的愿望，只有一个。】

 

每瓶波子汽水都有一颗珠子。

传说中，买到粉红色弹珠可以实现愿望。

 

【喜欢的人，是你，也是你。“自己的”青梅竹马。“自己的”死党。明明都应该是自己的。】

 

可是。

没有悲怆。没有哀怨。

把没有许愿的粉红色波子珠送给了自己的同年同月同日生日的同姓的一起长大的还一起读同一个班的不久前和自己死党交往的青梅竹马。

 

【真正想许的愿望只有一个。却也并不希望它成真。因为这个世界上我最喜欢的人。是你。也是你。】

 

最后把愿望留给了他们。

把喝了两个月波子汽水收集到的其他颜色的珠子，泼进儿时通往学校方向的沿岸的湖里。

 

【阳光下一秒惊艳的间隔，空气趋于静默。零落的涟漪在湖面淡开。最终将之前小小的骚动一圈圈抹成无痕。】

 

一切成为只有波子汽水里的弹珠们才知道的秘密。

从第十二期的59页开始。作者叫王小立。

今天早上去图书馆，在车站那里冒出个穿着干净的老头，嘴里不知在说啥笑嘻嘻地向我讨钱。刚好没带钱包身上也没零钱我就绕开了。

中午回家。路过车站，那个老头又忽然冒出来，向我伸直手，一脸讪笑。

………… 

没记错的话，我没有欠他钱的。

真小人并不因为冠了一个“真”字而显得值得原谅，他们和伪君子一样可恶。甚至更加可恶，因为他们连廉耻之心都没有。

忽然想起三水那个七喜电脑店的老板的模糊的嘴脸，那一脸“你丫的活该就给我坤”的神情。

怪不得这人也只能在那种鸟不生蛋的地方坤那些越来越不好坤的孩子。

怪不得这些人也只能这种长进。

想一想忽然就解气了。可恶之人的可怜之处也还是蛮活该可怜的。

我发现我无法用言语来形容我有多爱你。

另，咖啡末蛋糕我吃了。焦糖蛋糕我把焦糖吃了后就把剩下的给我爹。

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话说今天离奥运还有25天。5的二次方。

不知怎地我觉得这个数字很不错。

以后你就可以想当年：我在奥运的前5的二次方天过了一个________的二十[消音]岁的生日。

现在我经常会忘记自己前一天做过什么事情，或者说记不清比较准确。

甚至现在已经不太记得自己早上刚去了某狗家居然还遇见老高双亲的流程。

所以我也很理所当然地记不起昨天我和眼唇一起晃了半天ST的流程。我老了。OTZ。

No matter what,欢迎眼唇筒靴落户ST。咱俩以后就是ST的囧囧有神二人组。

让一事无成或者大器晚成的我们，在ST这片土地，杀出一条囧路，打拼出一片囧天囧地吧！

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P.S.现在想起昨天下午和眼唇一起喝茶。看到她的茶我总是有幻觉是我自己的。= =

于是忽然恍然大悟自己的博客的描述，“梦想着的幸福他人手里的一杯水”，原来就素这个意思的呐！

PP.S.说到二人组，在毕业之前，我和熊猫这个二人组改组成流泪狂唱无言组（简称：流无狂组），本人艺名为金鑫鑫，熊猫艺名为金钻钻。

我们的现状和人生观世界观金钱观通过组合名字和艺名表现得很淋漓尽致。

PPP.S.

我娘刚跟我说，呀，今晚没青菜呀。

那炒木耳呗。我说。

一会，娘又说，好像没米了。

……，那吃面么。我说。

再一会，她再次说，好像没煤气了。

噢耶！下馆子去吧！我欢呼。

其实前两段话是刚的确发生的，而最后一段对话只是我幻想的。

-___,-多苍凉的人生。

今天中午我又非常没有人品地在雨下得最大的时候从俩大堵在图书馆门口的中学小男生中间冲出了图书馆。结果又是一只落汤鸡全身滴着水肥到家里。= =

上午对着一排数学题纠结了许久。即使本姑娘当年曾经是让数学老师和同学眼前一亮的数学新秀，但是四年大学完全没动过数学那条筋，到最后俩年即使要计算简单的数学问题也会直接扔给身边的人形计算机某茜。所以任凭我再新秀，它也生锈了。更何况它的题目都是我最咬牙切齿的那些——逆水顺水速度，利润，等等。所以当看到“跳井问题”的时候，我真的很想找个井来跳。

在我下了决心放弃某道利润率的之后，咬着笔皱着眉头环顾四周，发现不知何时我这张桌子的另一边角落坐了个模样清秀的中学男生，他也在咬着笔皱着眉头写着卷子——数学的。忽然之间发现我坐在这儿，很和谐。非常和谐。=v=

今晚用搜狗输入XI打某茜的名字，找半年都找不到茜（现在我很拗口兼拗手地打QIAN）。却无意发现了个莔。囧到家里去了。原来我无意间占用了某茜的名字这么久OTZ。

非常有社会公德心的闪亮如咪，于是非常慷慨地把莔拱手相让给茜同学了。我还是喊我的庄问问就是了囧。

今天很想写BO。

 

中午在雨下得最大的时候，毅然撑伞走出图书馆门口。因为肚子实在饿到直发SOS信号了T T。

 

于是。在图书馆至长平路这段鸟不便便的地方，悲惨的某咪撑着美丽的橘红色小伞，抱着大背包，艰难前行。脸皱成一团，头发乱了，全身衣服湿了，包包湿了，鞋子也泡水了。望着马路对面通往家的方向却不能勇往前行（丫的那里为了缓解交通堵塞就被封了T T），心里那个悲叹啊——足以让老天泼多几盆同情泪。

 

回到家不久老妈带着干粮湿粮也回来了。扑上去像饥民一样地猛塞下了一个汉堡包又吞下了一条肥美的炸虾。总算才觉得自己又活过来了。

 

啊。活着多好呐。T T

 

话说王大丹要北上了。而现在这个时候（下午十七点五十分），某老狗头已经坐在北京飞回汕头的飞机上了。你说，生活很奇怪是不。来来往往的，交错进行。

 

无论怎样。对于她们而言，都是一个新的开始。有时幸福是个太矫情的词语，所以我只愿亲爱的她们平安吉祥。

 

最近我很想写小说。当然不是王道小说……是有点像散文的小说，或者有点像小说的散文。题目是想好了，开头结尾也计划好了，最重要的正文内容总是没什么灵感。果然我写文章的天分不是很多。哪个好心人来给我点指示猛！

 

这时候已经快六点了。自修室里的小DD小MM忽然多起来。一个个水嫩嫩的瘦瘦的让坐在NOTEBOOK前的我变得很异类。

 

瞄到了一件熟悉的校服，是我初中校服。校服的主人是个头发长长脸很白的女孩子——样子很像我初中一个同学。

 

恍若隔世之间，我决定关机走人了。

 

又饿了。而且很吵= =~

 

年纪大了，实在经不起噪音折磨了。

 

080709 18:02 图书馆自修室 角落

这几天我很喜欢打开BO之后，听到金闪闪的O一声后，就在BO的链接里打开CY，在网页没显示出来之前把鼠标移到网页上方的最右角，点击红底白字的那个按钮。速度之快，快到手指在鼠标上形成一个幻影。然后就可以带着这样的表情=v=，听着隆重的配乐下，小13的声音热乎乎地从耳机里传出来。

对不起，我不该这样不加任何掩饰地泄露我对新欢＋理想型的倾慕，虽然我昨晚的确曾梦见他在我面前距离20CM处弹着电子琴和深情唱歌，并且在演奏结束后我一直心里谋划着与他共进校园饭堂晚餐。“走，和姐姐一起吃饭去！”

今年估计是囧年。因为大家都过得很囧。

有工作的而且工作了1年或快1年的银们一边在心里打着辞职腹稿一边张望着哪里可以另谋高就。很巧的是，有工作的而且是刚工作不久的也在跟前者做着同样的事情。当然还有有工作的已经成为彻头彻尾的月光族。有工作的但是还没去工作的即将要去工作的又忐忑不安，不知前路有虎还是有狼，告别校园日子其实真的还有很多人都还没缓过神来。没有工作的在家宅着的面对工作机会和选择高不成低不就不生不死地每天自己和自己生着闷气。

世界变得太快。我记得以前听说的毕业后的日子好像不是这样子的。

今日再次踏上了昨日让我囧半年的那条面试之路。结果囧的程度跟昨日不相上下。其实人家在汕头这儿根本就不缺人，而且还要一直怂恿我去广州的公司因为那儿可以有N本杂志等着我去染指。我默默地听着那个长得很艺术家双手小指留着爆长指甲的经理（男）说着，默默地在嘴角绽放出一个冷笑。丫的姑娘我要是愿意在广州那我现在已经在人家某青春文学杂志社当一个即使痛苦也快乐的文小编了，还比你们那几本砖头一样厚的只供高级会所的比资本主义还资本主义比享乐主义还享乐主义的刊物好。

容许我。很粗暴地在这里喊一句。靠！

回家时走在路上手里抱着一本砖头般厚重的杂志心里一边想着可以拿去论斤卖嘿嘿嘿，一边想着其实有必要这样么有必要因为人情所以没办法只好挠挠头想尽办法来安排这样一个不搭边的我么。我不想要欠人情。这种人情只会让我囧到彻底去。

因为太囧了所以心里囧着故意不打回报给姑。结果心急如焚的她下午就打电话过来。知道情况后她也觉得这个机会大概也不要会比较好。然后她又开始尝试说服我回广州去工作。某咪对着空气白了一下眼之后说，去广州那我宁愿去北京。接着姑又说了一堆什么。某咪继续坚持不去广州。于是姑说，那我问问北京那个朋友。知识XX出版社招不招人的？

……

如果某天某咪跟你们说，我要去北京啦。请不要惊讶。不过估计你们也不会有机会惊讶。因为我不会去的。没错，诱惑很大。可是。真的。绝对不是在这种情况下去的。

下午我终于下了一个结论。综上所述。我现在。需要一份工作。随便，但必须是自己找的。

真的只有这样我才能委婉谢绝长辈们的好意自己横一条心去走心里打算好的那条路而且就算走错也不用自己郁闷着怨念别人的决定是否有误——自负盈亏！

之一

继上次某咪被个小羔羊问“是不是初三毕业”之后，某日某咪从图书馆出来又给另一只小羔羊追着收传单。低头一看，是中学暑假补习班的传单。囧。

我没有任何臭美的意思。我只希望她不会觉得我是家长。而已。

 

之二

某日大姑看到我手机上挂着的公关团卡片们。于是兴趣盎然地拿过去仔细看。

在得知是韩国籍人士后，姑皱眉问了我一句：

为什么没有宋秉宪。（事后我觉得姑说的要么是李秉宪，要么是宋承宪囧）

为什么没有。宋秉宪。

呃。

呃。

呃。

大概估计因为他不是公关。囧。

 

之三

第一次买生西米打算自己做甜品。货架上有大颗的生西米和小颗粒的生西米两种。

觉得小颗粒的没什么挑战性，于是头也不回地拿走了大颗粒的生西米……

结果就是，第一次煮西米，虽然真的给我和我娘煮熟了，可是，那些大颗粒的西米煮熟后膨胀起来体积以及口感……和小汤圆没有任何区别……囧。

 

之四

一不小心被木刻刀刮伤手指（不要问我为什么会拿着木刻刀，我不会告诉你的，囧），在大拇指上包了一块创可贴。

和小外甥玩的时候给他发现了那块难看的创可贴。于是。这个孩子。这个天真闪亮的孩子。用尽了他这个年龄所能有的力气，捏了一下我那包着难看创可贴的大拇指，并在我惨叫一声后，用黑溜溜的眼珠盯着我，露出了天真中带着邪恶的笑容，继续以迅雷不及掩耳之势再捏了我几次。

囧。

 

之五

粉雕玉琢似的小表妹琦琦来到家里。拿着个小球盯着我笑，并挥挥小手示意要把球给我。

就在我带着灿烂笑容伸手过去的瞬间，说时迟那时快，这个孩子立即狠狠就把球给扔地上……

苍天啊，大地啊，捶胸顿足呐。作孽啊。凭什么给这些小P孩欺负呐！TAT

 

之六

本来我以为宋秉宪事件是最囧的事情了。没想到，今天早上我还是遇到了更囧的。

果然，这个世界，没有最囧，只有跟囧。囧囧囧，非常囧。

昨日小姑（注，宋秉宪事件是大香菇，本事件是小香菇）一通电话过来，用勿庸置疑不得反抗的语气叫我今日一定要去面试个叉叉广告公司。并要求我一定要去到那里再打电话给人家以示诚意。

结果今天囧咪真的就很傻很天真地照做了。

站在叉叉广告公司的马路对面眺望着叉叉广告，某咪毕恭毕敬地问对方现在是否有空——结果，对方也毕恭毕敬的反问，啊不是说明天吗？我是说今天很忙的呀。

囧。

毕恭毕敬地按掉手机之后。某咪在叉叉广告马路对面毕恭毕敬地抓狂。

诚意你香蕉个芭喇个苹果圈圈叉叉的。

好。都是我白痴。我不该白痴痴痴地听一个白痴。

可是。

你说人生是不是就是这么悲惨明明经历了很多次只要听某些人的决定的就会很囧明明知道某些人的决定听不得可是你还是不能不听因为他们是长辈他们经验多他们圈圈叉叉他们爱你他们为了你好所以你就不得不囧你说囧不囧啊囧不囧啊。

靠。靠靠靠靠靠靠靠靠。靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠！

（此筒靴已经陷入了疯癫状态并在实行暴力行为。所以导播把屏幕切掉了。现在在你面前的是红白蓝屏幕。囧。）

我本来是一股怒气地冲上来想发泄心中怒气——因为今晚我给大人们批评我太执拗太任性。

在打开[写新日志]之前随手打开了某丹的BO。留言给她之际怒火一下就转成了小悲情。因为今晚坐在车上想到她了，想到以后我想拉她跟我一起做【无聊事情】的时候，她都不在这里了。

呜呜。

现在，我们都不知道自己的梦想是什么了。现在，我们都在长辈们的横指竖指下苟且偷生。现在，我们的心情都很动荡。

乱七八糟的现在。一切怎么看都很糟糕。

不过。总会有转机的吧。

哎，算啦。

咱亲爱的大丹同学终于可以北上完成心愿开始新生活。我的动荡心情还是春光灿烂地荡漾起来了。

今天。

抱着BOB。

一会看着书本。一会发呆。一会掉泪。

一会又看书本。一会又发呆。一会又掉泪。

说不清的情绪。

我妈她说，你听话就好，你听话绝对就好的。

我很想像平时一样发脾气。或者直接爆粗口来表达心中的愤恨。

但实在没有任何力气去反驳。

那些年过得太自由了。

忘记自己是个扯线公仔——一个什么都要自己去奋斗，却只能在人家指挥下自己去奋斗的木偶。

说这些话得时候，眼泪又停不了了。

我也不知道自己为什么会觉得自己很委屈。

此刻我在对着我那传说中的稿件发着愁。

对于一个编辑来说，这世上最愁的事情，就是，改自己写的稿了。而且还要是，一五一十的，流水稿。

听着SJ演唱会现场的歌——自从在鼠姐家听了那CD，我就喜欢上了。

忽然一声隆重的奏乐，小13的声音响起。让人心里一热。

。

。

。

好吧，今晚我怎么也要给改出个模样出来。

Fight!

（可是我的BO一打开就是金闪闪的声音。金闪闪这个人的声音呀，和他的微笑一样，让人想捏他。）

囧。

这就是咪的理想型和本命的区别了。

建军节。此致敬礼！ 

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时间：下午16点30分左右。

地点：图书馆门口外面栏杆。

人物：某咪，某Part-time小女生。

事情经过：

某咪从图书馆走出来，小女生抱着传单迎上，小心翼翼地问，可不可以请你做个调查。

某咪一看对方是只可爱的小羔羊，于是放下防备，阳光灿烂地回应，可以啊。

接着小羔羊继续小心翼翼地问……请问……你是不是初三毕业……

＝[]＝!

某一瞬间我怀疑自己是不是弱听。接着立即省视自己今日装扮——很正常啊，白色长T浅色牛仔裤浅色大背包——怎么看都是个奔三的社会青年。

原本想娇滴滴地跟小羔羊说，人家现在已经大学啦（实在不好意思说自己毕业了……），可是话一出口，就变成了粗声粗气的汕头话，无论从语调语气音质上听，怎么听都是有一定年纪的社会青年而且还是无业的。

小羔羊很监介地笑了笑，露出很可爱的小虎牙（羔羊有虎牙，估计是披着羊皮的老虎囧），连忙说，不好意思不好意思，我刚还喊你妹妹……

＝[]＝!

彻底败给这只羔羊了。无论她是真心还是假意，我都败给她了……

之后羔羊问了我几个问题。我看了看韩语班的介绍，然后跟她说现在没什么时间参加呢，她说没关系，然后情意绵绵恋恋不舍地放我走了。

＝__,＝

这么容易放人，而且没有记下任何资料，估计真的是只初出茅庐的羔羊了啦。

这时不仅想起大二的时候去画画，混在一群孩子中，某同龄男老师居然问我，你是不是初二……OTZ

即使呆、傻、懵，能使年纪看起来小一点，也犯不上这个岁数哇。莫非是因为我总是出现在高中生以上人群不会出现的地方，所以才赶上这样美丽的误会的季节。

那我以后多赶几场。

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另，今日宁宁师姐大喜。

所有美丽祝福都送给美丽的她，HOHO。

为什么呢。

因为。

因为我没有自由。

没有尊重。没有信任。没有理解。

屁。

除了有空。我啥米都没有。

如果你硬要用粤语来念“有空”，闪亮如我，也不会诅咒你的。

另。

昨晚爹听完我汇报旧日同窗的就业情况后，问我，怎么大家都有工作，你没有呢。

然后又说，去银行也不错。

我摸着头上戴着的白老虎耳朵头箍，认真地问了一句，在那上班能戴这个耳朵去吗。

爹说，当然不行。

于是我说，那我就不去了。

如果我要按照“能否戴老虎耳朵上班”的标准在汕头找工作。

估计无业彻底。

另，表问我为什么在家戴老虎耳朵。

因为我现在戴的是米妮耳朵。

明天戴猫耳朵。

我就这样子奇形怪状地跟现实顽固抵抗着。

转载者前言

 

忠告： 

 

1。图片省略 2。阅读时请勿喝水，除非你的电脑已做足防水措施 3。自认为是浪子的人请不要看，因为你会哭。】

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       【图一略】

       6月14日中午，在白云机场出发前往太原，本次行程其实是出于商业目的，俗话说出差，只不过我作为一个穿行于水泥森林中的浪子，冠于本次行程一个浪漫的名称——流浪。

 

       在飞机上我人生第一次走进了飞机舱的厕所，做出一个伟大的举措：任一柱金光烁动的水流潺潺而出，随飞机的出水口飞入天际，直达云霄。逐渐化为天边的一抹霞彩，染红了傍晚的天空，为无数诗人、歌者所咏赞，成就千古绝唱。然后它又随风潜入夜，润物细无声，让幼苗茁壮，硕果累累，池鱼欢跃，稻花飘香。清晨当东方泛白的时候，最后一颗露珠湿润了农民伯伯的草鞋。

 

我的启程就这样地深刻而又浪漫……

 

     【图二略】

为了让我浪子的形象更加焕发艺术气息，我借用了酒店咖啡厅的钢琴摆了个钢琴小王子的造型。

 

      【图三略】

       在市区兜了一圈之后我感受到了什么是所谓的工业城市，城市的一切，包括空气，都夹杂着灰尘，气候极其干燥，第二天就燥裂了浪子的嘴唇。这张照片的地方是我觉得最漂亮的地方了，两旁的垂柳营造了一点江南风味。

  

       【图四略】

        太重，压力太重，作为浪子，我决定穿越这道大门……

 

       【图五略】

        经过教堂，顺便跟主报告了我的行程，并求主净化这个城市吧，啊门……

  

 【图六略】

 最后一站是山西大学，我在里面转了一圈，竞无一美女，一个没有花的校园如何成就人才，罪过啊……，为我的流浪又添一败笔。

 

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转载后记

 

 转载完，某咪唯一想做的是，引用郭某四筒靴说的那句话，“就算是道德楷模的大长今看到了，也会默默地上前狠T作者的膝盖。”

 

对了，为了保护被转载者的私隐，就算你们威逼利诱色诱我我不会告诉你们此人外号是肥影的也不会告诉你们要看钢琴小王子玉照可以通过嫂子的链接再进去钢琴小王子的大本营的。

 

要独立。要平等。要自由。要尊重。

那就要，狠狠心，咬着牙熬过这段最艰难的时期。

恨煞。恨煞。

卧薪尝胆，忍过所有屈辱，才能成大局。

拿出心里那大女子主义，烈火熊熊，壮烈地烧一把。

我要浴火重生！

就算无奈选择了回家，本姑娘不会向现实妥协的！！！！！！

啊啊啊啊啊！！！！

争气，争气，争气，争气，且不说为谁，就为自己！

一定要在特定的某一天，让全世界看到金光闪闪的自己！

我要成为，自己的IDOL！

IDOL!IDOL!IDOL!IDOL!IDOL!

他们留学他们考研他们动物园他们国企他们高薪那是他们的事情。

别企图拿他们来激励刺激我。

各有来日，我没有时间去羡慕他人。

我就守着自己的梦想熬下去。

两年时间不行，那就三年，要不就五年，再不就十年！我偏不信我十年也不能重新洗牌！

妈的我生命线很长，事业线也不短，我就慢慢跟时间耗下去！

昨天下午，我终于把东西快递掉了。心里一块大石头落地。

打包茄汁鸡扒饭和木瓜雪耳糖水，收拾了一下东西，在学校后山挖了几棵小吐水观音，磨蹭来磨蹭去，磨蹭了快到七点，准备去洗澡那时，老妈飞来了电话说，汕头台风，老爸说明日不要回家。我不肯就遂，经过协商，某咪决定立马归家！

于是我7点洗澡，7点15分出来收拾剩下的东西，7点半退房离开学校，7点45分到地铁站，8点20分到天河客运站买了8点25分开车的票！！！

囧

就这样，我夜奔了。日后想起来，就这样落荒而逃似地离开学校，还真是，囧啊。

不过也是啦，既然在广囧读书，就要囧始囧终 。

我囧完了。以后拜托不要再那么囧了呐。

昨天以为今天就可以收拾包袱走佬。最后事实证明是我很傻很天真。

不过是要给手机充值。竟然可以用一个小时的时间去抓狂。

不过是想寄几个行李。等了一天最后告诉我来不了，接着今天另外一家告诉我来不了，接着又打给了NNNNN家，不知道什么时候NNNNN家中的哪一家能大发慈悲过来帮我把那些昂贵的负担送回家里。

不过是想把存折注销掉。赤岗的那间贱行可以在我拿了个1087号，又去宫行转账，又去啃的鸡悠哉游哉地吃了个墨西哥鸡卷，拎着杯果汁回到贱行才发现，才是1028号。于是从11点开始，到12点，都是1028号挂在排号板上。好不容易1028的伯伯终于走了，终于到1029号了。这个贱格银行就直接连号都不喊了。身边的大妈大叔大爷们一起疯掉。于是我灰溜溜地自己走了。

不过是想买个巧克力来吃吃换换心情。结果买了包原本应该是脆心的麦提杀简直就是——巧克力硬糖……呃……我不想说了。

刚刚亲爱的主编大人问我明天可不可以交稿。事实上我连草稿都没真正打好。可是我已经跟他保证明天一早上交了。

真伟大。

原来不是我遗弃广州。是我给广州放逐了。原来我忘记了自己今年是一直一直很背很背很背很背的。而且运气背是不分时间场合的，随时随地。

所以。

希望我明天准时交稿。准时退房。准时回家。

广州。你放我一条生路吧。

 

这两天送走了一个接一个，一个又一个。太多的情绪累积在一起，最后导致神经麻木。

我们一直都没有哭。那种毕业时抱在一起哭的场面，如预期中般，没有发生。就算是告别前的抱抱，也是带着些许腼腆和不自在。有些人，甚至没有时间去抱抱……相处了四年的同学或朋友，平时嬉笑打闹毫不留情。在离别的时刻，面对这样熟悉的人儿们，竟然有些不知所措。

不知该如何去挽留我们的时间。不知该如何去记住我们的过去。不知如何才能更加珍惜。不知何时再聚。

即使我一再装酷扮无所谓，说什么，“有生之年，总会狭路相逢”，但自己终究还是逃不出，那缠缠绕绕的，离别的愁。

今晚一餐愉快的晚饭后，走在学校那条曾经走了一次又一次的小道上。亲爱的他们在我身后讲着那些会让我胡思乱想以至于洗澡上厕所都会自己吓自己吓到半死的灵异故事。一个人走在前头捂着耳朵放空。忽然想起，今晚的宿舍，就剩下，自己一个人了。没有番石榴。没有鳖。没有茜。没有熊猫。没有圆姐。没有小杏。没有肠仔。没有兜。没有大白。都没有她们……于是眼泪忽然哗啦啦地就掉�